Berichten

Hoe communiceer jij met je partner, …?

Maak je wel eens mee dat een gesprek met jouw partner op een hoogoplopende discussie uitdraait? Of dat je zo gekwetst bent, dat je geen woord meer kan uitbrengen? Dat je je niet begrepen voelt of het gevoel hebt niet gehoord te worden? Dat één van de twee tijdens het gesprek wegloopt? Of dat je op een bepaald moment niet meer weet waarover de discussie gaat? Of heb je al eens het gevoel gehad dat je tegen een muur aan het praten bent?

Wanneer een gesprek jou geen rust heeft gebracht, dan is er duidelijk iets met de communicatie misgelopen.

Verbindende communicatie

We staan er niet altijd bij stil hoe we de dingen tegen elkaar zeggen. We zijn er ons dan ook niet altijd bewust van hoe we met onze taal een gesprek in de verkeerde richting kunnen duwen. We praten zoals we het gewoon zijn, zoals we het hebben geleerd, zoals we het thuis hebben gehoord. Ook al is die manier van praten niet altijd efficiënt.

Nochtans maakt de manier waarop we met elkaar praten een groot verschil uit. Zo kan je ongewild door jouw woordgebruik of intonatie de ander helemaal van je wegduwen, waardoor jullie niet echt tot een constructief gesprek komen. En soms kan het praten jullie wel degelijk dichter bij elkaar brengen. Jullie zijn er dan in geslaagd om op een verbindende manier met elkaar te praten.

Om een gesprek succesvol te laten verlopen, helpt het om je eigen communicatiepatronen te kennen. Volgende vragen nodigen je uit om eens stil te staan bij de manier waarop jij met je partner of anderen communiceert:

  • Als je gaat praten, kies jij dan een moment uit dat er ruimte is voor een gesprek of kan je evengoed beginnen praten als één van de twee dringend weg moet?
  • Als je partner een gesprek aanknoopt, ben je dan met je hoofd bij het gesprek of gebeurt het wel eens dat je ondertussen met andere dingen bezig bent?
  • Zeg je wat je écht wil zeggen of draai je eerder rond de pot?
  • Communiceer jij op een assertieve manier (ik-boodschap) of op een agressieve manier (eisend, oordelend, verwijtend)?
  • Praat je of spuw je?
  • Ga je eerder kritiek dan wel complimenten geven?
  • Geef je de ander de ruimte om te spreken? Of ben je liever zelf de hele tijd aan het woord?
  • Laat je de ander uitspreken?
  • Kan je luisteren naar wat écht gezegd wordt? Of ben je vooral met je eigen verhaal bezig?
  • Kijk jij iemand aan als je praat of kijk je liever weg?
  • Ben jij iemand die gemakkelijk in de verdediging gaat als er iets wordt gezegd? Levert dat een positief resultaat op?
  • Haal je soms oude koeien uit de gracht? Hoe wordt daar dan op gereageerd?

Nu je even hebt stilgestaan bij de manier hoe jij met je partner communiceert, kan je dan zeggen dat je je via de communicatie met je partner verbindt, dat er ruimte is voor wederzijds respect, dat het gesprek jou rust heeft gebracht? Of drijft het jullie eerder uit elkaar? Maakt het de afstand tussen jullie groter?

Is het eerder het laatste, dan volgen hier enkele tips om op een verbindende, liefdevolle wijze te leren communiceren:

  • Probeer enkel te praten wanneer daar de tijd voor is
  • Probeer aanwezig te zijn in het moment en niet met je hoofd elders anders
  • Praat in plaats van te spuwen
  • Praat vanuit het ik: wat jij voelt, wat jouw behoefte is ipv je partner met de vinger te wijzen
  • Wees authentiek
  • Probeer te zeggen wat je écht wil zeggen, wees duidelijk en concreet
  • Geef je partner de kans geven om te reageren
  • Geef je partner de ruimte om zich uit te spreken
  • Probeer te luisteren naar wat echt gezegd wordt
  • Laat gerust in een gesprek stilte toe
  • Maak oogcontact
  • Let op een open lichaamshouding
  • Heb respect voor de ander en accepteer elkaars waarden en normen
  • Vermijd het om kritiek te geven, verwijten te maken, oude koeien uit de gracht te halen, met pijlen te schieten, misbruik te maken van je partner zijn/haar zwakke plekken, je partner te beledigen

Ga je hiermee aan de slag, probeer dan om niet alle tips tegelijkertijd toe te passen. Eén puntje per keer zal beter werken. Op een andere manier leren communiceren vraagt immers tijd en heel veel oefening. Probeer er plezier in te houden en ga zeker niet teveel jouw best doen want dan wordt het te lastig en haak je uiteindelijk toch af.

Succes ermee!

Hoe vertel je jouw partner dat je wil scheiden?

Het belang van een zorgzame scheidingsmelding

Hoe vertel je aan jouw partner dat je wilt uiteengaan, dat je beslist hebt om te scheiden? Misschien wil je het liefst een confrontatie vermijden want je weet dat het sowieso pijnlijk zal zijn voor je partner. Door een brief te schrijven of door plots te vertrekken, al dan niet met de kinderen en de meubels. Of misschien vind je wel iemand die het in jouw plaats wilt vertellen. Maar stel je voor, dat omgekeerd, wanneer je partner je zou verlaten, hij of zij het op deze manier zou doen. Het zou je wellicht choqueren en uiteindelijk zo kwaad maken, dat je het hem of haar bij de scheiding niet gemakkelijk zal maken. De kiem voor een vechtscheiding is gelegd. De kinderen kunnen in het gevecht worden ingezet. En dat is wellicht het laatste wat je wilt.

Hoe je het ook draait of keert, de manier waarop je jouw besluit om te scheiden aan jouw partner vertelt, is heel belangrijk voor het verdere verloop van het scheidingsproces. Wanneer de melding op een bruuske, onverwachte of agressieve manier gebeurt, dan duw je jouw partner in shock en zal er bijna automatisch een gevecht ontstaan. Onderzoek bevestigt de negatieve invloed van een afwezige of gebrekkige scheidingsmelding: in 90% van de vechtscheidingen is er geen of een onzorgvuldige scheidingsmelding gebeurt.

Je kan je dan maar beter goed voorbereiden, wanneer je jouw partner wilt vertellen dat je wenst te scheiden.

Wat wel doen en niet doen bij een scheidingsmelding

  • In respect: je hebt ooit voor elkaar gekozen, neem dan de verantwoordelijkheid om er op een respectvolle manier een einde aan te maken.
  • Face tot face: doe het persoonlijk in plaats van per sms, per mail, met de noorderzon verdwijnen, briefje achterlaten, brief van advocaat, …
  • De juiste timing: doe de melding op een moment dat er tijd is voor een gesprek en jullie in staat zijn om naar elkaar te luisteren. Dus niet na een lastige dag op het werk of als de partner dringend weg moet of als de kinderen in de buurt zijn; ook niet tijdens de vaat of tussendoor in de auto.
  • Toon: doe de melding op een rustige manier en dus niet impulsief, roepend of in een emotionele uitroep.
  • Intonatie: meld de scheiding op een neutrale manier in plaats van met een verwijtende ondertoon.
  • Woordkeuze: spreek in de ik-vorm en ga niet in verwijten of beschuldigingen naar de partner toe, waardoor die zich aangevallen voelt.
  • Voorbereidend werk: neem de tijd, geef uitleg over hoe jij je bij de relatie voelt om dan op een duidelijke, maar voorzichtige manier tot de eigenlijke boodschap – namelijk de scheiding – te komen. Zeg enkel wat de ander aankan en houdt rekening met hoe jouw partner in elkaar zit. Geef jouw partner erkenning.
  • Geef jouw partner de ruimte om te reageren: geef je partner de kans en de tijd om te reageren. Ook zijn of haar emoties moeten een plek krijgen. Hoe jouw partner op de boodschap zal reageren is onvoorspelbaar. Hou er dus rekening mee dat jouw partner heftig uit de hoek kan komen. Weet dat dit niet persoonlijk bedoeld is maar slechts een uiting is van emoties. Probeer daarom niet in te gaan op de mogelijke verwijten en beschuldigingen van je partner.

Weet je niet hoe je zoiets moet verwoorden, aan welke reacties of vragen je je kan verwachten en hoe je daarmee moet omgaan, dan kan ik jou hierin begeleiden. Neem gerust contact op voor een afspraak via info@katrienballinckx.be of 0497/48 51 59. Of via het invullen van het contactformulier.