Berichten

Hoe overleeft mijn relatie de nieuwe gezinsdrukte?

De baby wordt geboren en na de eerste euforie wordt het écht ‘druk-druk-druk’. Dat is weer even aanpassen: soms is het puur genieten, soms is het afzien. Dat je relatie hierdoor onder druk kan komen te staan, is normaal. Maar liefst niet te lang. Vanuit een jarenlange ervaring in haar praktijk voor relatietherapie en oudercoaching geeft Katrien Ballinckx eenvoudige tips die je helpen voorkomen dat je relatie de laagste prioriteit op je to do-lijst krijgt.

 

Waarom staat een relatie na de geboorte van een volgend kind vaak onder druk?

“De baby en je oudere kind(eren) vragen veel tijd en energie. Emotioneel en organisatorisch moet je de balans terugvinden. Intussen ben je volop bezig de nieuwe baby te leren kennen en je wil er natuurlijk óók zijn voor de oudste(n). Als dan ook de nachtvoedingen doorwegen, is het normaal dat je moe en bij momenten chagrijnig rondloopt. Het gevolg is dat romantiek en seks belanden vaak met stip onderaan je prioriteitenlijstje belanden.”

 

Wat is de valkuil hier?

“Dat je zo’n periode meemaakt is normaal, zeker de eerste weken na de geboorte, maar het mag niet blijven duren. Want dan komt er afstand. Het is dus echt wel belangrijk om je relatie tussen alle drukte door bewust de nodige aandacht te geven. Vergeet hierbij ook geen tijd voor jezelf in te plannen. Dat is niet egoïstisch, integendeel. Goed voor jezelf zorgen, is ook goed voor je kinderen én je relatie zorgen.”

 

Je hebt bij een volgend kindje effectief nog minder tijd. Hoe zorg je er dan voor dat je elkaar niet helemaal voorbijloopt?
“De ene dag is de andere niet. Soms loopt het allemaal vanzelf, soms lijkt het of je niets gedaan krijgt. Als je moe of gestrest bent, krijgt je partner vaak de volle laag. Dat is niet helemaal onlogisch, maar tracht toch niet constant te snauwen of te klagen. Contact zoeken met elkaar is een betere optie. Wat ‘contact maken’ betekent? Je moet dat niet ver zoeken: het gaat erom dat je laat merken dat je aandacht hebt voor elkaar. Dat je emotioneel beschikbaar blijft, ondanks de drukte. Voeling met elkaar hebben, betekent tijd doorbrengen. Zelfs al is dat maar heel kort. ‘s Avonds een kwartiertje samenzitten voor een échte babbel waarbij je je gevoelens probeert te verwoorden, even in elkaars armen tot rust komen, een wandeling zonder de kids.”

 

Iedereen in het gezin heeft activiteiten, werk en verplichtingen. Hoe regel je dat?

“Streven naar evenwicht is zeker een goed idee. Evenwicht voor de kinderen, jezelf, je partner en jullie als koppel. Het is goed om daar even bij stil te staan. En ja, dan moet je soms prioriteiten stellen. Moéten de kids echt elke avond iets ‘doen’? Moét je naar elk event waar je voor uitgenodigd wordt? Ik ga ervan uit dat als je je relatie echt belangrijk vindt en er tijd voor wil vrijmaken, dat dat dan ook lukt. Zelfs al moet je het vrij onromantisch inplannen in je agenda.”

 

Hoe vermijd je dat opvoedingsconflicten de relatie met je partner beïnvloeden?

Het gebeurt dat ouders niet altijd dezelfde opvoedingsideeën hebben. Dat hoeft geen onoverkomelijk probleem te zijn. Ik stel dan voor om te kijken wat je kind op dat moment nodig heeft. Wil je peuter eens bij jullie in bed slapen omdat hij bang is en veiligheid zoekt? Dan zou ik zeggen: laat dat toe. Ook al druist het misschien tegen je principes of tegen die van je partner in. Als het contact tussen jou en je partner goed zit, is er veel kans dat je die verschillende opvattingen wel kunt verzoenen. Maar als die band er níet (meer) is, worden die verschillen ook makkelijker uitvergroot. En dan moet je in bepaalde gevallen misschien hulp zoeken om eruit te geraken.”

 

In hoeverre hebben spanningen tussen de ouders gevolgen voor je kinderen?

“Wat ik wel wil meegeven is dat het nergens altijd goed is. Elk koppel heeft wel eens een discussie of maakt wel eens ruzie. Dat is oké. Maar als het een gewoonte wordt, als jullie zo goed als elke dag ruziën, is dat wel schadelijk, ja. En er kunnen ook spanningen zijn zónder ruzie: het wordt misschien niet uitgesproken, maar het hangt er wel. Die sfeer, die spanning nemen kinderen wel op. Je merkt dat ze dat soms gaan ventileren door makkelijk ruzie te maken of te vechten. Jonge baby’s beleven dat natuurlijk niet bewust, maar ze nemen het wel mee. Als je je als ouder niet goed voelt door spanningen in je relatie bijvoorbeeld, ben je voor een stuk minder beschikbaar en kan je ook van je baby minder verdragen. Kinderen zijn hun veiligheid kwijt als er veel ruzies of spanningen tussen de ouders zijn.”

 

De drie beste relatietips van Katrien Ballinckx

  1. Een gelukkige relatie zorgt voor gelukkige kinderen. Blijf daar dus in investeren.
  2. Zet jezelf niet te veel onder druk. Je mag fouten maken. En vergelijk niet met anderen.
  3. Durf professionele hulp zoeken als je relatie niet goed zit.

Relatie is zoals een bankrekening

Katrien Ballinckx (47) was veertien jaar lang advocaat aan de balie, maar deed dat werk niet met hart en ziel. Toen ze in 2005 haar eerste kindje verloor na acht maanden zwangerschap, besloot ze haar leven om te gooien en zich om te scholen tot familiaal bemiddelaar. Sinds 2009 maakt ze deel uit van een groepspraktijk in het Oost-Vlaamse Lovendegem waar ze koppels begeleidt in hun relatie of scheiding, ouders coacht en nieuw samengestelde gezinnen op de rails probeert te krijgen.

-Rust er nog een taboe op relatietherapie?

Vaak wel. Ik merk dat koppels pas bij mij komen als de relatie al in diepe crisis zit, terwijl therapie evengoed kan voor mensen die hun relatie willen verdiepen. Koppels in moeilijkheden menen dat enkel zij die kunnen oplossen. Ten onrechte, want een buitenstaander kan net blinde vlekken zien die ze zelf niet ontwaren. Mensen zijn soms ook bang voor wat er in die gesprekken naar boven kan komen, omdat ze uitgenodigd worden beter naar zichzelf te kijken.

-Wat is noodzakelijk om een relatie gezond te houden?

Veiligheid en geborgenheid, zowel op emotioneel als materieel gebied. Zo zetten financiële zorgen mensen onder druk, wat tot spanningen kan leiden. Op emotioneel gebied is het essentieel dat mensen voldoende in verbinding gaan met elkaar. Dat ze iets doen voor hun partner waarin ze hun liefde laten voelen. Dat kan een eenvoudig complimentje zijn, maar evengoed een verrassing, een luisterend oor op het goede moment of de kinderen even overnemen wanneer de partner het lastig heeft. Belangrijk is elkaar duidelijk te maken waar de noden liggen, want je behoeften kunnen verschillen van die van je partner. Terwijl de ene meer heeft aan een knuffel, zal de ander een liefdevol woord meer naar waarde schatten.

Ik vergelijk een relatie vaak met een bankrekening. De positieve zaken die ik zonet vermeldde, zijn stortingen. Maar iedereen doet ook wel eens een afhaling. Dat kan onder de vorm van je gelijk willen halen, opmerkingen geven, mokken of je partner negeren. Zolang er veel gestort wordt, kan er wel wat afgehaald worden. Maar in sommige relaties wordt het aantal stortingen te klein en het aantal afhalingen te groot, waardoor de relatie in het rood gaat en je uit elkaar groeit.

-Kunt u dat teveel aan afhalingen verklaren?

Mensen komen in negativiteit terecht door aanhoudende stress of wanneer hun behoeften niet worden bevredigd. Ook kan het zijn dat mensen hun partner onbewust wegduwen als gevolg van bindingsangst of omdat er kwetsuren zijn waardoor ze hun hart niet helemaal kunnen openstellen. Of ze zijn nog te veel verbonden met iemand anders, bijvoorbeeld een vorige partner. Daarenboven blijven mensen vaak trouw aan de patronen die ze thuis zagen. Ze nemen veel gewoontes over of overcompenseren in het net anders aanpakken. Anderen communiceren dan weer te oordelend of te verwijtend, hebben geen voeling meer met hun eigen noden of reageren hun stress of frustraties af op hun partner.

Als ik tijdens de relatiebemiddeling zie dat de sfeer helemaal omslaat, leg ik het gesprek stil en zoek ik samen met het koppel naar een verklaring. Zo reageerde iemand in de praktijk boos op de handgebaren van zijn echtgenote. Bleek dat het gesticuleren hem herinnerde aan zijn commanderende oudere zussen. Die oorzaken blootleggen, kan helpen elkaar beter te begrijpen en je makkelijker met de ander verbonden te voelen.

Artikel van Eveline COPPIN in Kerk & Leven, 22 februari 2017

Zo houd je je relatie gezond

Als ontevredenheid de kop opsteekt

In het begin van een relatie is alles nog rozengeur en maneschijn. Je wilt zoveel mogelijk samen zijn. Je bent verliefd en toont je van je beste kant. Je stuurt lieve smsjes naar elkaar, bewondert elkaar, lacht naar elkaar, je waardeert elkaar. En je laat dat elkaar ook voelen. Op allerlei manieren. Je doet alles voor elkaar, zonder gezeur. Je relativeert. Je kan veel van elkaar verdragen. Kortom, het is grote liefde.

Wanneer je al langer bij elkaar bent dan verdwijnt die roze wolk langzamerhand en kom je terug in de dagelijkse realiteit. Aandacht gaat niet meer alleen naar je partner maar moet worden verdeeld: er is je job, het huishouden, er moet voor de kinderen worden gezorgd, afspraken worden gemaakt met vrienden, er is nog de familie en er zijn de hobby’s. Er schiet niet veel tijd meer over voor je partner en dan kunnen frustraties wel eens de kop opsteken. Het gevaar ontstaat dat negativiteit je relatie binnensluipt. Want wanneer behoeften – zoals samen zijn, een goed gesprek met elkaar hebben of een attentie krijgen – niet worden ingevuld dan laten we dit gemakkelijk op een negatieve manier merken. Zo kan je dan misschien weinig verdragen van je partner. Of geef je al eens gemakkelijk commentaar op hem of haar. Moet je soms moeite doen om vriendelijk te zijn. Of werkt hij of zij je wel eens gemakkelijk op jouw zenuwen. Soms is praten op een warme, liefdevolle manier moeilijk haalbaar en ga je eerder snauwen. Of het kan ook zijn dat je minder ontvankelijk bent voor geknuffel of een vrijpartij.

Stop met mopperen en laat de liefde weer stromen

Wanneer je hierin blijft vast hangen, riskeer je om een verzuurde relatie te krijgen. Bij negativiteit ga je uit verbinding, je duwt je partner weg en de afstand wordt groter. Is dit niet wat je wil en verlang je ernaar om de liefde (opnieuw) te laten stromen, dan heb je gelukkig hiervoor zelf de sleutel in handen. Zo is het goed om je bewust te zijn van je eigen negatieve patronen zodat je weet waar je valkuilen zitten. Vervolgens heb je zelf de keuze: in het negatieve blijven of beginnen investeren in het positieve. Wil je meer liefde voelen tussen jou en je partner dan zal het belangrijk zijn om op een positieve manier met elkaar in uitwisseling te gaan. Je partner geven wat hij (zij) nodig heeft omdat je hem (haar) graag ziet. Hiertoe hoef je niet eens grootse dingen te doen. Want de warmte en liefde zit hem in de kleine dingen. Dankbaar zijn voor wie jouw partner werkelijk is en wat hij (zij) doet. Respectvol met hem (haar) omgaan. Hem (haar) ’s morgens bij het opstaan groeten. Een zoen, een knuffel, een welgemeende ‘goeiemorgen’. Met liefde voor je partner koken. Tijd nemen voor een goed gesprek. Met kleine dingen laten blijken dat je blij bent dat je partner er is, dat je ook aan je partner denkt, dat je partner meetelt. Het huis gezellig maken en samen met je partner genieten. Rekening houden met je partner als je boodschappen doet, meebrengen wat je partner lekker vindt. Attent zijn. Hem (haar) verrassen. Een leuk briefje op tafel achterlaten als je weg moet. Zijn (haar) spullen niet systematisch op zolder zetten maar ook hem of haar ruimte in jullie huis laten innemen als hij of zij dat nodig heeft voor het werk of voor zijn (haar) hobby. Jouw partner complimenteren voor wie hij (zij) is, met al zijn (haar) kwaliteiten. Hem of haar niet proberen te kneden, te veranderen. Elkaar eens vasthouden, knuffelen of eens wat meer vrijen. En belangrijk: blijf dagelijks aandacht hebben voor elkaar en doe het met heel je hart omdat je het zelf zo wilt, niet omdat het zo moet. Je zal zien dat de liefde weer zal stromen.